Mi novia Manual de Instrucciones

Datos Técnicos
Idioma: Español
Paginas: 116
Formato: rar con pdf.

Descripción
¿Cuántas veces escuchaste que las mujeres deberían venir con manual de instrucciones?
Con vocación de especialista en novias, Fabio Fusaro reeditó su libro de autoayuda sobre el género femenino (sí: tan misógino como esclarecedor). “Mi Novia, Manual de Instrucciones” brinda consejos del tipo: “Si llora, que llore. Que se deshidrate. Cuando vea que sus lágrimas no causan el efecto deseado, no llora más”.
El autor asegura que las historias son verídicas (aunque no todas son autobiográficas). Ya sabes: si te suena mucho ese cuento del novio abandonado, ¡está hablando de ti! ”

descarga:

http://www.mediafire.com/?dvz022ndy3d

Y el segundo:

Datos Técnicos
Idioma: Español
Paginas: no me acuerdo
Formato: rar con pdf

Este libro me lo ha pedido una gran amiga.
se lo consegui y por curiosidad lo comenxe a leer no lo he terminado aun pero me parece de gran interes.
Se que el titulo suena algo agresivo pero la verdad es que es mas de contenido medio comico.
lo recomiendo bastante.
leerle y ya me dicen que les parecio.

http://www.mediafire.com/?7jxjynfnmln

El bannner que hoy coloco es el el

Un saludo para el dueño y nos vemos hasta la proxima entrada.

Hoy Martes  29 de enero del 2008 quiero decirles a todas las personas a las que les debo algo. sea lo que sea un favor, una promesa ,  un juramento. algunas cosas..........tambien dinero.
Que estoy en una etapa en la que quiero saldar todas esas deudas.Pero lamentablemte no puedo recordar todas. Asi que si crees que a ti te debo algo. Por favor  comunicate conmigo para que yo te salde todo lo que de deba.
de Antemano gracias  por la tolerancia.

desde el dia de  Hoy,  empexare a intercambiar  banners con aquella personas que esten interesadas.
asi que dejenme el codigo del suyo y  yo me pondre en contacto  con ustedes

Hoy dejo este.

Un ejemplo de  Vida...............
 

Una Hombre  destinado temporalmente en Paris por negocios recibe una carta de su novia desde Mexico.

La carta decía lo siguiente :

Querido Roberto :
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Debo admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto.
Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
Claudia

La El hombre muy herido, le pidió a todas sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc.

Junto con la foto de Claudia, incluyó todas las fotos que había recolectado de sus amigos y se las envió.

Además de las fotos, en el sobre incluía una nota que decía :

  Claudia perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres, por favor busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
Con amor.
Roberto.

MORALEJA: Aún derrotado … hay que saber JODER AL ENEMIGO !!!

¬¬ lo que me he encontrado en un foro:
Somos Perfectas:



y te voy a decir por qué.

a. No nos quedamos calvas.

b. Tenemos un día internacional y otro nacional

c. Podemos usar tanto color rosado, como azul

d. Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.

e. Tenemos prioridad en los naufragios.

f. No pagamos la cuenta.

g. Somos los primeros rehenes en ser liberados.

h. Si somos traicionadas somos víctimas.

i. Si traicionamos ellos son los carnudos.

j. Podemos dormir con una
amiga sin ser llamadas homosexuales.

k. Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

l. Mujer de Embajador, es Embajadora;
Marido de la Embajadora, ¿quién es?

m. Mujer de Presidente es la
Primera Dama; Marido de la Presidenta, quién es?

n. Si decidimos hacer trabajos de hombres,
somos pioneras; si un hombre decide hacer
trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ÚLTIMO: Hacemos toooodo lo que el hombre hace.
Y CON TACONES ALTOS…!!!



La verdad es que en  todo  tiene  razon esta posteadora, sin embargo ahora les dire algo:

35 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER EL HOMBRE

  

1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.

2. Los mecánicos no te hacen pendejo.

3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas .

4. En las peluquerías no te roban.

5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cu…erpo no es un factor.

7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.

11. Los planes de la boda se arreglan solos.

12. Vestido de boda: 10,000 pesos ; Frack (alquilado): 300 pesos.

13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirandote unos buenos gases valiéndote madres.

15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

16. Las filas de los sanitarios son menores en un 80%.

17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque ‘el baño está muy sucio’.

18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.

19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo.

20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.

21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase ‘¡a la chingada…………!’.

23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ‘¿estará enfadado conmigo?’.

28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

29. Si alguien llega a la fiesta con un sueter igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.

31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

32. Te vale madres si alguno de tus amigos habla a tus espaldas .

33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.

34. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

35. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.

 ….. todo esto.. es vd…

yo lo sigo pensando.. y me digo que bueno es entonces ser hombre!.. vaya ventajas...

doy graciaz a Dios por ser.. HOMBRE!.. =)

Se supone que esta entrada seria una de las mejores que haria estos dias, ayer me fui al concierto de panton Rococo y La Maldita vecindad con unos amigo.
Hoy redactaria asi una super mega entrada acerca de eso,  del amor, del desamor de los amigos y esas  cosas pero lamentablemente el  tiempo se me ha   venido encima. no termine de editar las fotos, el video aun esta guardado en el movie maker. de  verdad con decirles que en este precido momento  tengo abiertos el corel draw que por cierto me lo acabo de  bajar por que no lo tenia, el movie maker, el Mozilla Firefox y el IExplorer al mismo tiempo, y es que asi puedo escribir  esto y subir las fotos, (sin editar).
Pero Bueno  ya que si se ven mal ni modos creo que de todos modos  yo estoy feo y no haria  milagros en el  corel.
Anoche aunque no estabas presente, En cada cancion y en cada coro  yo te recordaba.................................
Creo que  a  solo esa linea se  reducce todo lo que queria expresar el dia de  hoy.
Gracias tambien al Victor, Omar  y Al incansable  Abraham que  son  y seran  unos de los grandes amigos de esta vida. Fue  una   gran noche  aunque  terminamos cansados, Golpeados  y llenos de  polvo, 
mmmm...............tengo 6 minutos que es lo que se tardaran encargar las fotos.............¬¬ no se me ocurre nada, bueno si en realidad si pero creo que es es mas  como para contarselo a alguien y no escribirlo en el blog.
Por cierto!!! Perdona Itzel por no avisarte  pero es que  yo tampoco estaba ya seguro de poder  ir.
las fotos las encontraran en el ultimo albun de este spaces.
Por que la jodia prisa?? por que se  fue la luz de mi casa y el notbreak  tiene  creo  15 minutos, ya apage tambien la tele y el stereo para que la pc y el modem aguanten. Ademas de que mañana  tengo que  irme a trabajar temprano,
abra fotos que no se vean ni madres pero les aseguro que en cuanto me de tiempo las arreglo.
0.o__________Y el tiempo paso
y esto no cambio
Esta noche va este trago por  ti
Esta noche (exactamente igual que la noche pasada y tambien la antepasada  y tambien cada noche desde que te conoci) quisiera estuvieras aqiiii
ñ_ñ perdonen por cambiar la letra pero es que asi me agrada mas  ahorita.

Pues estoy ya un poco harto de lo del amigo informático. Pues a quién nunca le han llamado para arreglar noseque, o te has encontrado con 3 ordenadores en tu habitación.

Les cuento, yo se "algo" de informática, es decir, se lo justo para defenderme con un ordenador, cambiar hardware, formatear, programar algo básico, y manejarme con todos los programas y problemas más o menos frecuentes.

Esto traducido a los amigos/familia que no tienen ni idea de informática, les parece que eres informático de carrera o yo que se que.

La gente se cree que todas las cosas que se y sabemos (en general los que nos movemos un poco con ordenadores por hobby) las hemos aprendido por ciencia infusa, es decir, un día se nos rompió el ordenador, le dimos aun botón y se arreglo por gusto.

Pues no, el caso es, que lo que sabemos yo como el 99% de los "amigos informáticos" lo hemos aprendido perdiendo horas como desgraciados por internet, mirando foros, manuales, informándonos con nuestro amigo el google, desmontando el ordenador y cargándonos algo alguna vez.
Porque es que la gente se cree que todo lo sabemos porque si, o porque creen que estudiamos alguna carrera tipo "problemas diarios de la informática a nivel usuario"

Pues estoy cansado de situaciones como estas:


- Que tengo aquí una película en cd y no me la abre el reproductor de windows.

Estas son las típicas que se arreglan con algo tan sencillo como una estúpida búsqueda en el google y dándole al primer resultado, reproducir películas ordenador. Y ya esta, solucionado, ¿o es que la gente se cree que nosotros nacimos sabiendo que existían los codecs?
Aprender estas cosas es SOLO cuestión de perder unos segundos de tiempo, pero como es más fácil avisar al amigo informático y que te lo ponga todo en orden sin molestarte nada, pues así seguimos.


- ¿Me puedes formatear el ordenador, que va lento?

Aquí hay dos temas, cuando había windows98 era un "poco" más difícil formatear, pero es que ahora con windows xp, es meter el cd y reiniciar, o si no con unos disquetes muy bonitos que te puedes descargar, pues nada, te llaman, y tienes que ir a formatear el ordenador, perder un par de horas como un capullo dándole a "seguir", para después darte cuenta de que no ha guardado los cds con los drivers... - Es que pensé que no valían para nada.. te suelen decir. Manda narices, tienes que perder otra hora en encontrar los drivers del ordenador del cretácico. Pues bien le haces todo, le instalas todos los programas básicos (winrar, bsplayer, winamp, messenger, emule, codecs, etc. etc) y después te estará preguntando día tras día como se usa cada uno. Y lo mejor de todo, a la semana te dirán, pero si no me va más rápido el ordenador!! como echandote la culpa, claro capullo, si tiene 5 años ¿que quieres, que con un formateo se te quede nuevo?


- El emule no me baja rápido.

Aquí hay varias variantes del problema, la más común es que no le baje porque tenga la mula con los ojos vendados. Otras veces al pavo le baja a 100kb/s, lo que pasa es que el no sabe que eso es rapidísimo. Otra puede ser que le baje lento porque su conexión es una mierda, y el tío no lo sabe. Y otra muy común, vas a su casa, y ves que le baja a 15kb/s más o menos, pero tiene bastante más conexión, le tocas todos los puertos, le amplias las conexiones, le pones todo de puta madre, y te piras. A la semana te llama, y te dice, oye que no me baja rápido. Vuelves a su casa, y no le ves explicación, le tocas todo otra vez y te vas. A la semana otra vez lo mismo. Lo que suele pasar, que el chaval se baja porno de los años 40 (con pocas fuentes..) y por eso no le baja, o que el quiere tener el ordenador 2 horas encendido y que le baje a saco. Bueno, pues le intentas explicar el sistema de colas, y que lo tiene que dejar encendido mucho tiempo, y que tiene que subir mucho para poder bajar, y nada, no les entra. Para ellos el terminó "subir" es similar a "robar", creen que eso les quita conexión para bajar.. pues bueno, aquí nunca entrar en razón...


- Me he comprado una ram para ponerle al ordenador, pero la he conseguido por internet que es más barato, a ver si tienes un hueco vienes y me la pones.

A ver, lo primero, si quieres ponerme más ram, hay una tienda de informática debajo, que te timara y te cobrara 100 euros, sí, pero tu eres pintor y no te llamo para que me pintes la casa, y el pintor si que me tima.
Además de que poner una ram, es abrir la carcasa, meter ram, cerrar carcasa. Muuuuuuuuuy difícil.
Pues nada tu vas a su casa, y cuando vas a ponérsela, te das cuenta de que no es compatible con la placa base. Su contestación. - !Joder, me lo podías haber dicho antes!
Pero a ver, si te la has comprado tu!! Todo se hubiese arreglado con que hubiese mirado el bonito libro que viene con la el ordenador, que siempre lo tiran, no se porque.


- Ya no digo nada cuando como eres "informático" (que no eres informático, pero eso es lo que se creen) se creen que también eres electricista, y te mandan arreglar la lavadora, cambiar bombillas, arreglar teléfonos móviles, gps, y todo lo que tenga una pantalla y dos botones.


- La pantalla no se ve.

No, esto no tiene arreglo, si la pantalla esta rota, a la basura, sabemos instalar windows, no somos magos.


- Instalame....

Cheeee, para, tranquilo, para instalar, solo hace falta darle a siguiente.
-Ya pero es que, me pide una clave. Aquí hay dos tipos de contestaciones. O le mandas a tomar por culo diciéndole que no piratee si es  que no sabe hacerlo, o tienes que volver a su casa, bajarle una clave, y darle tu a siguiente, que parece que el no sabe.


Conclusiones:

- Si vas a hacer algo a casa de un amigo, lo que más jode es que te diga, y que haces, y que es eso, a ver, no se molestan en aprender buscando en el google, pero cuando tu vas ralentizan tu trabajo para no aprender nada.

- Siempre trabajaras de gratis, eso sí, como hagas algo mal, ya veras...

- El amigo informático siempre viene bien para arreglarte el ordenador, pero después siempre eres el friki de la cuadrilla, allí donde estés, eres como un pringado que sabe mucho de ordenadores, pero de poco más. Te va a arreglar el ordenador otro día tu puta madre.


Todo este tiempo perdido y no te sacan ni una triste cerveza en toda la
tarde.

             Los    barcos ya parten a  valindor, Ve.......antes de que sea demasiado Tarde
Por que  quedarte aqui si he perdido la esperanza??
y es que si este amor sobrevive aun tendra que terminar y separarse, si  hoy gana aun tendras que probar la amargura de la mortalidad.
Ya sea por la espada o por la accion del tiempo nuestro amor morira.
No habra consuelo para Ti, ningun consuelo para aliviar el dolor de su merte, entonces se transformara en una imagen de la grandesa y el esplendor de la expresion de los  hombres enaltecido desde el origen del mundo.
Pero Tú, amada mia seguiras  viva en la obscuridad y en la duda, Como una de estas noches invernales que llega inadertidamente.
Aqui viviras aferrada a  tu dolor bajo los marchitos arboles, Hasta que nuestro mundo cambie y los largos años te hayan consumido.
                 Aqui no Hay Nada Para Ti.
Solo dolor.............................................................................

   Si  te gusta la  fotografia o  simplemente  buscas unas  buenas imagenes en este blog podras  encontrar  un sinfin de  imagenes y fotos.de  excelente  calidad

 
Decore sua foto!! Una  Buena herramienta para decorar  fotos en linea. ideal para usarlas en esto de las redes sociales, he aqui una  que dejo, del pedro y mia.

Domo-kun

Puse a este monito como mi imagen del msn  y me preguntaron quien era, como no supe quien es  he investigado y aqui el resultado.
aclaro este   fue  una  investugacion de solo control + C y control + V

De Wikipedia, la enciclopedia libre

¿Qué es Domo-kun?

Es una pequeña criatura marrón con apariencia de mostro extraño; tiene los ojos negros y una boca abierta que revela sus dientes puntiagudos. Nació de un huevo y vive en una cueva subterránea con una osa conocida como Jii Chan, y con Usajii (el abuelo); un sabio conejo que adora ver la televisión y tomar té (en japonés, "Usagi" = conejo, "Oyaji" = hombre mayor). También en esa cueva convive con dos murciélagos; una madre y una hija, llamadas Shinobu, que tiene un problema con la bebida y Morio respectivamente, Otro personaje es una comadreja adolescente llamada Ta chan, que sueña con ser modelo.

El nombre 

El nombre de Domo-kun proviene del segundo episodio del programa, en el cual se escucha a un presentador de televisión decir las palabras: "Domo Konnichiwa"; lo cual en español es como un: "Muy Buenos Dias", aunque en realidad es difícil poderlo traducir exactamente, y el Kun proviene del sufijo usado para referirse a los jóvenes varones en japonés.

Difusión del personaje

Domo-kun se ha convertido en un  de la sociedad japonesa (reconocido por el 90% de los colegiales), del que se venden todo tipo de artículos. La pasión por coleccionar sus artículos también ha llegado a EUA evidenciada por su alta presencia  en Ebay

En el mundo hispanohablante, este personaje puede ser reconocido en una cómica imagen que circula por Internet en la que aparecen dos Domo-kun persiguiendo a un gatito. En un rótulo de la imagen puede leerse una de estas dos frases: "Cada vez que te masturbas, Dios mata a un gatito" (original); o también "Cada vez que un informático hace una hora extra, Dios mata a un gatito" (derivada). Ambas terminan aconsejando: "Por favor, piensa en ellos/en los gatitos". De esto surgiría otra imagen en la que dos gatitos persiguen a un Domo-kun. El rótulo dice: "Cada vez que mandas esa maldita foto (refiriéndose a las anteriores), Dios mata a un Domo-kun", y termina en "Por favor, piensa en los Domo-kun".

Otras características 

• La comida favorita de Domo kun es la carne con patatas.
• Domo kun odia las manzanas; misterios de su ADN.
• Domo kun tiene flatulencias cuando se enoja o cuando esta nervioso.
• Domo kun nunca cierra su boca.
• El grupo favorito de Domo kun es Guitar Wolf.
• El sueño de Domo kun es volar.
• Según la NHK el 90% de los niños japoneses reconocen a Domo kun.
• El segundo grupo favorito de Domo kun es MAX.
• Usajii ah vivido en esa cueva por más de 70 años.
• Domo kun está enamorado de una actriz japonesa llamada Hijiri Kojima.

¿Qué hizo famoso a Domo kun? 

Domo Kun está ligado en Estados Unidos a la cultura JDM, cultura de jóvenes entusiastas de los autos japoneses que además gustan de modificarlos con piezas raras o a veces consideradas de colección originarias del Mercado japonés, y odian la exageración externa de los autos conocida como tuning, ya que ellos solo buscan mejorar el rendimiento de sus autos, y mantener limpia y original la imagen exterior.

La imagen que hizo famoso a Domo kun en América, son los pequeños muñecos de peluche con su imagen, más vistos en coches japoneses modificados, sobre todo en las calles de Nueva York, Los Ángeles, y Miami.

 

Asi como lo  ven, he encontrado una aplicación para poner los  botones  del  Windows a la derecha.

 

Una  inútil pero interesante aplicación, la verdad es que cuesta  un poco al principio acostumbrarse, fácil y rápido de instalar. Pruebenlo.

 

Descarga Aquí

todos los archivos subidos por mi han sido analizados

y estan libres de  virus, el uso que ustedes le den es  su propia responsabilidad.

..........................claro que fui mas pequeño ¬¬
Ayer que estaba echadote en mi cama con dolor de estómago y Vomito y estaba viendo las caricaturas y dije: "No mames era mas chido cuando yo estaba morrito y mi jefa me sentaba y para mantenerme quieto me ponía a ver cuanta pendejada pasara en la tele"

Tambien al monito ese llamado Alf..................ah no mames tambien veia esas mamadas de salvados por la campana y la niñera y esas chingaderas, y me iba con mis primos a ver guardianes de la bahia, con la chichona de pamela anderson..Ah no mames eso si era television, tambien veia a los pitufos y me hechaba todas las caricaturas que pasaban en el 5.
no mamen cuando la television paso de ser esto a esto?? esas cosas que ahora pasan,  hasta resulta que las tal bratz ya tienen caricatura. Pero  bueno  creo que cada generacion  tiene sus cosas aunque insisto esta esta mas  jodida que nada hasta mis jefes eran mas chidos en sus epocas disfrutando de el chapulin y sus mamadas.
ya me estoy desviando (del tema he culeros luego salen con sus mamadas del  homosexualimo) les contaba que antes era mas  chido. ahora  mi jefa y mi jefe  trabajan  mi hermana en la secu y mi carnalito en la guarderia asi que el unico pendejo que se quedo en la casa  fui  yo, como aun no tengo clases.
Con todo el rato libre  hasta me puse a platicar con mi perro Saladino, asi se llama este que tengo ahorita. Le conte de sus antecesores y es que  yo desde que recuerdo he tenido perros, supongo que me los daba mi papa por que le era mas facil mantener a un perro que pagar a un amigo para que   jugara conmigo todo el dia.
Pues el primero que me dio cuando yo tenia como 4 años, se llamaba dandy, no se por que mierda lo llamaron asi, y tampoco recuerdo de que murio el  segundo se llamaba mario. asi se llamaba el señor que me lo regalo y asi lo  bautize. la tercera  fue una perra, Kimba se llamaba, esta  ya se llamaba asi cuando me la dieron,
el cuarto me lo dieron cuando tenia  12 y lo llame Sanitario por que  una  vez se cayo en la taza del  baño y como era muy peque no podia salir el muy inutil.
El Quinto se llamaba  Nariz, es que este hacia un gesto muy extraño con la nariz como si le  diera comenxon o como que se  reia. este perro estuvo conmigo como 5 años.. me  lo regalo  el abuelo y se vino conmigo del pueblo aqui  duro solo unos meses el muy tonto se perdio.
El sexto es este  que  tengo se llama saladino; Lo  bautize asi por que cuando me lo trajeron  estaba jugando Conquerors justo la campaña donde salia este personaje, asi que pues la llame asi. No  tiene nada que ver con el pero pues fue lo primero que   se  me ocurrio.  ha estado conmigo por casi 4 años. es un perro muy desgraciado que  muchas vecex  ha hecho que  yo lave mis sabanas, es que luego se mete a  mi cuarto y se   duerme en mi cama. y luego se va de mi casa por unos dias, como dice mi mama se  "va de perro", lo he encontrado  a  varias colonias de mi casa ¬¬ parace que ya conoce  muy bien los alrededoes.  Ahora que recuerdo   hace   2 años en el cobao me regalaron un perrito  recien nacido crei que se moriria pero pues   con ayuda de mi hermana y mi primo  le dimos leche con una mamila de mi recien llegado nuevo hermanito a este lo llame Adair ( lugar de cedros o bosque de cedros, algo asi  en  Celta; Inche  nombrecito a ver  si no despues se queja pero es que   no iva a dejar que le pusieran un nombre muy largo   ya ven el   Mio : Jorge Antonio Quero Santiago. luego ni  cabe para escribirlo en algunos lugares, o el  jorge que es tan comun. Pero ya despues hablo de  mi jodido nombre.) A este  perrito lo  llame chimeco por que   esta medio raro el color de pelo que tenia.  Se lo regale a mi primo  por que saladino no lo queria y le pegaba.
A mi hermana mi papa le regalo uno de esos perritos chiquitos y  peludos.   como no lo   cuidaba  el  pelo siempre lo tenia sucio asi que lo llame  esponja.  A este lo atropello   mi papa frente a la casa.
Saladino  a sobrevivivo  y espero que lo siga haciendo, por que si no con quien  diablos platico cuando estoy solo en casa??.............