Sideritic's profileTu Atencion Es Mi Victor...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Si Amas A Alguien Dejalo Libre, y si no??? lo encierras???Si Amas A Alguien Dejalo Libre, y si no??? lo encierras???Esto es para todos los que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: “Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue”. Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas: Versión pesimista: Versión optimista: Versión desconfiada: Versión impaciente: Versión flemática: Versión juguetona: Versión vengativa: Versión del abogado: Versión estadística: Versión posesiva: Versión del psicoanalista: Versión del sonámbulo: Versión del mercadólogo: Crea o importa tu nuevo blog  http://blogs.thehouseofblogs.com/wp-signup.php Un nuevo servicio se ofrece en la internet, este que es uno de los principales grupos de busqueda y promocion de todos tipos de blogs. ahora ofrece su servicio propio para la creacion de espacios.Multiples son las caracteristicas y aplicaciones que ofrece. Entre ellas:
aunque deben de estar dados de alta en el servicio de thehouseofblogs suerte esta chido despues le doy mi nueva direccion Libro de Mozilla
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Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron.
Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro.
El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada,
y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror. The Book of Mozilla, 7:15 ========================================
Entonces El Creador miró a la bestia renacida y vió que era buena. El Libro de Mozilla, 8:20 ========================================== ahora que si tu eres usuario de iexplorer, prueba con lo sigiente:
ecribe en la barra del navegador "res://mshtml.dll/about.moz"
Corto y precox¿Por que los programadores son tan malos amantes?- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado
Somos simples Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. 2.- Si quieres algo, solo pidelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestacion que no quieres oir. 4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces sera en Sexo. Y no, no somos unos sucios, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostumbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estes lista para hablar de temas como la politica, la economia, el futbol o los coches deportivos. 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas ayudar como si fuera yo una de tus amigas. 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intenci?n era decir la otra. 16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melon es una fruta, no un color. 17.- Que diablos es el color fucsia? Es mas, Como diablos se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creere y reaccionare como si nada malo pasara. 20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaria contigo. 21.- Regla generica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES Nomortifiques con preguntas dificiles... Simplente hago eco a esto..... FRASES CELEBRESPues gracias a algunas aportaciones de Omar esta entrada estara un poquito mas larga. Si un día la chica o el chico al que tú amas te es infiel, y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos… ¡no alas! Amor de lejos... felices los cuatro el dinero no me hace feliz, me hace falta. No importa donde vayas, siempre estarás allí. Siembra un árbol... y has feliz a un perro La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que respetarla. Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista" No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. ========================================================================================== -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
Conversaciones en Sexchat ya no vuelvo a meterme a estas cosasconversaciones en Sexchat
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos. j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos? bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento. j_gurli3: jaja, bueno empecemos. j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello. bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento. j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?. j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa. bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa. j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego. bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto. j_gurli3: basta, ya fue, en serio. bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto. bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro. j_gurli3: Ok basta. bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno. bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora. ------------------------------------------------------------------------- Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK? BritneySpears14: OK. bloodninja: Sacate los pantalones, dale. BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja. bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces. bloodninja: A mi también, tesoro. BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax. bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa. BritneySpears14: Ey... bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8. BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo. bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad. BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo. bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras. bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2. BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo. bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal. bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa. bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro. bloodninja: Preciosa? Si, creo que estuvo joya. ------------------------------------------------------------------------- BritneySpears14: Ok, estás listo? eminemBNJA: Ok si, estoy listo. BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja. eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres. BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre. BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros. eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras. eminemBNJA: Que cagada. BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo. eminemBNJA: Que cagada. eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo... --------------------------------------------------------------------------- Mariozord: hola... Lau: hola, quien sos ? Mariozord: Maaaariozzzord y vos ? Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. Lau: como conseguiste mi msn ? Mariozord: en www.*******.com.mx , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ? Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice... Lau: ok, yo te explico como funciona. Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ? Mariozord: listo, soy un bebé... Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ? Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano. Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ? Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ? Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa Lau: (?) Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa Lau: bueno, pero podés hablar también... Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam... Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes... Lau: elegi otro asi vamos de nuevo... Mariozord: ok, soy un ciego... Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok? Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741 Lau: señor que le sirvo para la cena ? Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436 5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3 57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4 Lau: eu, que hacés ? Mariozord: soy ciego... Lau: y? Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir... Lau: dios... Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré... Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad... Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien... Lau: mmm, bueno una ves más... Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ? Mariozord: meeeem mamá Lau: quiere mema el bebe ? Mariozord: diiiiii mami Lau: se hizo popito el bebé ? Mariozord: ziiii mami Lau: quiere que lo cambie ? Mariozord: nooooo mami Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ? Mariozord: no mami, no quiero... Lau: bueno ya, dejame que te cambie... Mariozord: es que no quiero te dije ! Lau: por ? Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita... Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más... Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo... Lau: sos repugnante, adios...! Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^ "Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline" Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) ---------------------------------------------------------- Mariozord: buenas... Anita 90-60-90: hola, que tal ? Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos... Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail... Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ? Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ? Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ? Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ? Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte... Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta... Anita 90-60-90: mis queee ? ? ? Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte... Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas biggrin33.gif Mariozord: Medidas de ? sos una enana ? Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! ! Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola... Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ? Anita 90-60-90: en centímetros... Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía biggrin33.gif Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando.. Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio... Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual... Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ? Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el ! Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA ! Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN ! Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer... Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente... Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa... Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago ! Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil ! Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito ! Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva ! Anita 90-60-90 : . . . Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer... Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez ! Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín ! Anita 90-60-90: quien ? ? ? Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo. Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia. "Anita puede que no responda, su estado es offline" Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo Te deseo
En un cyberSé que parece humor porque causa gracia, pero es la realidad diaria
Estas preguntas las escuchamos todos los días. Lo que está entre paréntesis y en rojo es el pensamiento de la persona que atiende el cyber Cliente: "¿Tienés computadoras?” Empleado: (Saludá, la p... de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquites y nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...”) Hola...,Sí, agarrá la que quieras... Cliente: "¿ Por qué no me abre?” Empleado: (“porque no tenés la más puta idea de cómo funciona internet ...”) “No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.mx ” Cliente: “Está lento el MSN” Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento,sonso ...”) “Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida...” Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Ah si !!-Bueno, entonces apagá el Caps Lock...-El quéeeeeeeee ?”(claro....yo también me meto en cada una....!!!)que apagues la mayúscula... Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...” Empleado: (y qué mierrrrrrda querés que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio... Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo...?” Empleado: (“Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste..., pende...”) “Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red” Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien...” Empleado: (“no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada”)“No, algo debés estar escribiendo mal”Quée !! No voy a saber el nombre de mi hijo !!!! (“La p++a que te parió !!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...”) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsucula... Cliente: Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió...”Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de invesil...) “Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...” Cliente: “Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está” Empleado: (“no está como tu la escribiste......”) Es que te falta una W...” Cliente: “Quién es Mailer Daemon ? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... Que lo parió...!!”)“Bueno, es un mail que te vino rechazado...”Ay ! Por qué? (“esperame que consulto el oráculo...”) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...” Cliente: “Mirá...abro el Explorer y me pone el Yahoo...”Empleado: (y qué mierda querés que ponga...? Tu bandeja de entrada, ...) “Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás...” Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail ?” Empleado: (no podés preguntar semejante estupides...” ) “Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario...” Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás ? Empleado: (“Sí, pedazo de sonso, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...”) “No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...” Cliente: “Tenés Internet...?” Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) “Sí, claro... Cliente: “Cuánto sale la hora ?” Empleado: $ 20 Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) “Depende el tiempo que tardes...” Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina ? Empleado: (No estupido..lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” Cliente: “Por qué no me envía ?” Empleado: (a ver...qué cagada se mandó ahora este pendejo...) “No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail... __________________
EN ATENCION AL CLIENTECASOS REALES SUCEDIDOS
(consultas a informáticos) : Informático: ¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco. (la del Santo Job) Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Informático: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Sí, claro, esta como pegado... Informático: Eso no suena bien, tomaré nota Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento. (sin comentarios) Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda? (hay cada uno que...) Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola, no puedo imprimir. Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ... Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea! (y cada una.....) Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora,la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (el mejor) Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo Informático: Tiene una impresora a color? Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! (el segundo mejor) Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. (Dios es grande) Informático: Ahora, pulse F8. Cliente: No funciona. Informático: Que hizo exactamente? Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada. (hay que ser tooontoooo) Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Cliente: OK Informático: El teclado sigue con usted? Cliente: Sí Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del anterior) Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7... Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? (el tercer mejor) Cliente: no puedo conectarme a Internet Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. Informático: Me puede decir cual era el password? Cliente: 5 asteriscos. (pa nota) Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en fin...  )__________________  ¿Inflamable quiere decir flamable? Albañiles despistados  esto no necesita comentarios clickpues miren la verdad esto es lo que pasa cuando no hay nada que hacer, aqui llueve, este mugre internet no sirve para jugar en linea y ya no hay nada bueno en la tele, ya ni el anime ayuda  pues veran yo fue lo que hixe, ya habia hecho uno con mas pero por la ambicion el dedo se me acalambro   http://www.urban75.com/Mag/java7.html 50 mejores frases de Homero
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja. 10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? 
Amigos DruidasTu Signo del horoscopo Celta Los Druidas formaron un sacerdocio celta y vivían en las Islas Británicas alrededor del año 1000 AC. Utilizaban un calendario lunar de 13 meses, de 28 días cada uno, con un día intercalado para calcular su año y sus importantes festividades. El aspecto ritual de su religión se basaba principalmente en el ciclo solilunar, y su zodiaco era más bien lunar que solar. Dada la estrecha relación entre esta antigua civilización y la Naturaleza, con la cual convivían en perfecta comunión, cada uno de estos meses estaba íntimamente relacionado con uno de los Árboles Sagrados. SIGNO DRUÍDICO -MES ZODIACO GRECORROMANO ABEDUL - BETH 24 DIC -20 ENE Capricornio SERBAL- LUIS 21 ENE - 17 FEB Capricornio - Acuario FRESNO - NION 18 FEB - 17 MAR Acuario - Piscis ALISO - FEARN 18 MAR - 14 ABR Piscis - Aries SAUCE - SAILLE 15 ABR - 12 MAY Aries - Tauro ESPINO - UATH 13 MAY - 9 JUN Tauro - Géminis ROBLE - DUIR 10 JUN - 7 JUL Géminis - Cáncer ACEBO - TINNE 8 JUL - 4 AGO Cáncer - Leo AVELLANO - COLL 5 AGO - 1 SEPT Leo - Virgo VID - MUIN 2 SEPT - 29 SEPT Virgo - Libra HIEDRA - GORT 30 SEPT - 27 OCT Libra - Escorpio CAÑA - NGETAL 28 OCT - 24 NOV Escorpio - Sagitario SAÚCO - RUIS 25 NOV - 23 DIC Sagitario - Capricornio El Abedul (del 24 de diciembre al 20 de Enero) Beth o Beith, en Gaelico. Este árbol esbelto es un tanto engañoso. Parece frágil y delicado, pero es capaz de vivir allí donde no pueden otros arboles "más duros". Si has nacido bajo este signo, también puedes presentar una imágen inquebrantable y prestarás de buena gana apoyo a quienes cuenten contigo. La pureza de pensamiento y la habilidad para la evaluación realista también se hallan asociadas con este signo arbóreo, puesto que la blancura del abedul destaca tan claramente, en contraste notable con el follaje, que también vive en su ambiente nativo. Su serena determinación para alcanzar el éxito siguiendo un camino honrado es la materia con la que nacen los héroes y heroínas. El Serbal (21 de enero-17 de febrero) Denominado a veces "el árbol susurrante", la magia del serbal fue bien conocida entre los celtas. Su fruto esta configurado como una estrella de cinco puntas que es, antes que nada, el símbolo de la protección mágica contra hechizos, encantamientos y encantos. Tú eres una criatura mágica, capaz de utilizar tu intuición y una comprensión superior tanto para encantar como para proteger. Confía en tus percepciones y actúa de acuerdo con ellas, incluso aunque los demás te vean como un ser "insólito" o "impredecible". Tu capacidad para imaginar el futuro no tiene precio. El Fresno (18 de Febrero-17 de Marzo) El fresno es famoso, aunque anónimo, puesto que es el árbol que aparece suspendido el hombre colgado del Tarot. Las raíces del fresno penetran profundamente en la tierra y el árbol es conocido por la velocidad con la que crece. Su energía, pues, también aumenta rápidamente, aunque se dispersa con la misma rapidez. Si has nacido bajo este signo, tienes un "conocimiento" de la conexión entre nosotros, nuestro planeta y nuestro universo. Sientes el dolor y la alegría de todas las demás criaturas, desde los árboles a los animales, hasta la de aquellos humanos menos afortunados que tu. Eso contribuye a dar a tu personalidad un sentido de la compasión que es incomparable El Aliso (18 de marzo-14 de abril) El aliso resiste increiblemente al agua. Como consecuencia de ello, se ha empleado a menudo en construcciones subterráneas, desde puentes hasta fundamentos de pilares para hogares situados cerca de los ríos. Su resistencia convierte al aliso en una fuerza poderosa en las batallas psíquicas. Si has nacido bajo el signo del aliso, tienes un tremendo valor ante los obstáculos y el poder de ganar en las disputas. Lleva cuidado con tu tendencia a crear guerras allí donde previamente no existían y procura no disipar tu fortaleza al participar en debates sin sentido. El Sauce (15 de abril- 12 de mayo) El sauce busca el agua y, con frecuencia se encuentra cerca de las corrientes encima de pozos subterráneos naturales. Este árbol se halla asociado como ningún otro a la Luna en todas sus fases, por lo que simboliza el cambio de nuestros sentimientos y "estados de ánimo" a medida que transcurre el tiempo. Si has nacido bajo el signo del Sauce, eres una criatura instintiva; de hecho reaccionas fundamentalmente a partir de la "respuesta de las entrañas", antes que basarte en la información intelectual. Ten cuidado con el ritmo de tus estados de ánimo y presta mucha atención a tus sueños. El simbolismo de este árbol te ayudará a sortear las dificultades de la vida. El Espino (13 de mayo-9 de junio) Este árbol no es muy grande y se utiliza a menudo para formar setos y tiene una reputación ambigua. Conocido por ser el signo tanto de la fertilidad como de la muerte, se dijo de él que contenía el conocimiento tanto de la reproducción como de la transformación. Estos dos procesos necesitan tiempo y, si has nacido bajo este signo, dispone de una comprensión innata sobre la importancia del proceso y la necesidad de cambio. Tu desafío consiste en utilizar esa comprensión para guiarte cuando se trate de emprender nuevos inicios, de modo que no te precipites. Espera y prepárate cuidadosamente. El Roble (10 de junio-7 de julio) El roble soporta lo que los otros no pueden. Se mantiene fuerte a través de los desafíos y se sabe que es casi inmortal, conviene atestiguado a menudo por su prolongada vida y su capacidad de resistir al fuego, al rayo y a la devastación. Si has nacido bajo este signo, posees la fortaleza de carácter y el propósito de resistir, sin que importen cuales puedan ser los desafíos. Dirige tus energías sabiamente, asegúrate de tener bien calculados tus riesgos y superaras todas las pruebas con las que te encuentres, por "imposibles" que parezcan. El Acebo (8 de julio al 4 de agosto) Los antiguos ya utilizaron la madera del acebo en la construcción de puntas de lanza y, como muestran sus espinosas hojas, esta bien preparado para la batalla. Símbolo de la firmeza y de la energía masculina-yang, el acebo proporciona una naturaleza igualmente bien preparada a quienes han nacido bajo su signo. Cuantas con una fuerte y ordinaria fuerza física y con la capacidad de dirigir tu energía en un flujo uniforme y equilibrado. Esa capacidad te da una generosidad de espíritu y una notable solidez que los demás respetaran, admiraran y de la que dependerán. Antes de comprometerte en cualquier batalla, busca en tu interior comprensión y respeto hacia tus oponentes. El Avellano (5 de agosto a 1 de septiembre) El avellano produce sus frutos durante el otoño, después de haberse pasado un ciclo anual acumulando fortaleza interior para protegerlos. La cascara del fruto es tan dura y protege también su tesoro que constituye el epitome de la dureza. Nacido bajo el signo del avellano, también tienes un tesoro interior que ofrecer; los frutos de tu conocimiento. Tu sabiduría y habilidad para comunicar, además de tu gran flujo de ideas, te hacen ser capaz de transformar los pensamientos y opiniones de los demás. ¡Ten cuidado en la forma en que expresas tu brujería! La Vid (2 de septiembre-29 de septiembre) Las parras contienen un fruto: la uva, utilizada para hacer vino, el elixir mágico conocido por sus capacidades para disolver las fronteras que existen entre nosotros, lo que nos permite relajarnos y relacionarnos mas fácilmente con los demás. Eres, por lo tanto, una persona que se relaciona de este modo con los demás de un modo innato, desplegando intensas habilidades para restaurar el equilibrio de las situaciones desgraciadas o injustas. Tu instinto te hace tener una extraordinaria perceptividad en relación con las motivaciones de los demás y tu encanto es irresistible. Confía en ese instinto y atrae hacia ti relaciones que duren. No temas pasar ocasionalmente algún tiempo a solas; a veces, tu propia compañia es lo mejor. La Hiedra (30 de septiembre a 27 de octubre) La hiedra viaja a todas partes; se extiende feliz y progresa en muchos lugares donde ninguna otra planta sobreviviría. También es conocida por su determinación por superar los obstáculos hacia la luz y la nutrición. Si has nacido bajo este signo, tu capacidad para crear redes te permitirá el progreso de tus objetivos personales y los propósitos de tu "causa", fueran estos los que fuesen. Es importante que utilices este talento para extenderte hacia el exterior, como la hiedra, de una forma productiva. No permitas que otros o que tu misma-o te vinculen con la culpabilidad, la preocupación o el temor al futuro. La Caña (28 de octubre al 24 de noviembre) Las raíces de la caña se hunden profundamente en el agua de la que se nutre. Estas raíces constituyen de hecho la parte más fuerte del junco, de modo que se verdadera fuerza se halla doblemente oculta, tanto por debajo del agua como por debajo del lecho del estanque o lago donde crece. Si has nacido bajo este signo, también dispones de una fortaleza secreta y quizá de motivaciones secretas. Tu desafío consiste en utilizar sabiamente "tus habilidades detectivescas" no para socavar las de los demás o para encontrar sus debilidades, sino para evolucionar y convertirte en un ser con mas percepción cuya sabiduría puede utilizar para enseñar a otros. El Sauco (25 de noviembre-23 de diciembre) El Sauco es un árbol muy adaptable, perfectamente capaz de regenerarse a sí mismo de muchas formas. Puede echar raíces a partir de una rama y se recupera con bastante rapidez, lo que le permite superar con igual facilidad los danos sufridos tanto por causas naturales, como antinaturales. Por esto, si has nacido (como yo) bajo el signo del Sauco, también eres capaz de vivir y prosperar en cualquier condición. Vivirás muchas "vidas" durante el tiempo que estés aquí y llevaras contigo esos recuerdos a cada nueva aventura que emprendas. Concíbete a ti misma-o como una especie de gitano y un estudiante, que solo se dedica a acumular experiencia y conocimiento, de modo que pueda paulatinamente convertirse finalmente en un gran maestro. -------------------- "Es un milagro que la curiosidad sobreviva a la educación reglada:Einstein" El mejor antivirus del mundoPues veran como no me he dado un tiempo para comprar un antivirus o descargar uno ya ven que ando aqui con con un moden telefonico. bueno el caso es que he descubierto algo muy interesante........
Hay un antivirus que podria decirse es "el mejor del mundo". No solo repele los virus descubiertos hasta ahora sino que sirve para repeler cualquier tipo de virus que inventen en el futuro, requiere muy poca memoria RAM, dos neuronas y media. Características sobresalientes de dicho antivirus: No requiere instalaciones complicadas, No hay que hacerle doble click para que se ejecute dicho antivirus Requiere de poquísima memoria para ser ejecutado No alenta en nada el funcionamiento normal de la computadora Es Freeware, completamente gratis Es compatible con muchos sistemas operativos: Windows, Linux, Apple. Sirve para repeler virus de todo tipo, virus que vengan adjuntos a los mails, spyware, troyanos , dialers, etc etc. Es usado por muchísima gente, y nunca he escuchado una persona que se quejara de su mal funcionamiento o falta de eficacia. No es necesario actualizarlo cada 15 días a través de internet El susodicho antivirus , que es el mejor del mundo se llama "usuario de computadora que usa la cabeza", también llamado: "no hacer click en donde no debes". Otros lo llaman "nunca hagas click si no sabes de que se trata". A veces es llamado "nunca abras el archivo adjunto, never jamais!!!". En algunos países también lo llaman "estar actualizado con los parches" Si usas dicho anti-virus, tendrás por lo menos un 99% de probabilidades de no infectarte nunca de ningún tipo de bicho raro que esté husmeando por la internet. Requiere muy poca memoria RAM, a lo sumo dos neuronas y media, las suficientes como para impedir al maldito dedito índice que haga click donde no debe. En algunos casos, solo algunos, se necesita más memoria como por ejemplo en gente con manía click-ómana. En realidad debo decir que hay otro anti-virus que lo supera, pero dicho anti-virus no es muy usado, debido a la alta riesgosidad de uso, solo debe usarse bajo supervisión de personal apto. Requiere de ciertas precauciones antes de ponerlo en marcha para que sea realmente eficaz. Trabaja a nivel hardware, no solamente software. Para ello hay que hacer una pequeña modificación al hardware de tu computadora, y eso va a riesgo del usuario. Estos pequeños cambios son: Modificar en algunos milímetros la distancia que hay entre los contactos existentes al final de uno de los cables que hay en la computadora. Más específicamente la distancia entre el enchufe de corriente de tu computadora y el "tomacorriente" (no sé como se lo llame en los diferentes países) que hay en la pared, debe variar. Normalmente la distancia entre esos dos "devices" es igual a cero. Bueno, debes aumentar dicha distancia, por pocos milímetros, digamos unos 1500 por lo menos. Al aumentar la distancia del "tomacorriente" (que hay en la pared, con 110V), y el enchufe, o sea la parte final del cable negro de corriente que sale de tu computadora, estarás seguro un 99,95% de que no te infectarás con ningún tipo de virus. Éste antivirus también es llamado "Tener la computadora apagada y desenchufada" Pero todavía no estamos en el 100% prometido, ¿como puedes llegar a ese famoso 100%??? Es posible, para llegar al 99,99%, basta solamente que además de desenchufar el cable de corriente, desenchufes el cable de red, el del modem, y cualquier otro que sobresalga de la computadora. ¿Y el 100% prometido????? Ya llega, ya llega: para pasar de un 99,99% a un 100% de seguridad, además de desenchufar todos los cables, debes verificar que no tengas instalada una UPS , o sea uno de esos aparatitos con una batería dentro, que sirve para casos de apagón. Desenchufa la UPS también, y en caso de un laptop, debes quitar la batería interna. Así tendrás asegurado el 100% de seguridad contra los virus, aunque dicho antivirus tiene el problema de que no mucha gente lo usa porque tiene una adicción a la internet incurable Como Ven?  Uds Q Dicen? Creen Q Funciona? a mi me va perfecto y no quejo. |
(este es el precox)
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