PROFESOR DE PRIMARIA: Por que queria llegar del otro lado.

PLATON: Por que buscaba el bien.

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.

HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.

FREUD: El hecho de que estas preocupado por que el pollo cruce el camino, revela tu inseguridad sexual.

ALBERT EINSTEIN: El hecho de que si el pollo cruzo la carretera o esta se movio debajo de las patas del pollo depende unica y exclusivamente de tu marco de referencia.

BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. Repito, el pollo NO cruzo la carretera.

UN POLITICO: El pollo tiene todo el derecho de cruzar por donde quiera, no toleraremos la violencia e impunidad en su contra, se castigara con todo el peso de la Ley a cualquier persona que quiera sacar provecho de ese singular caso...

CUAUHTEMOC CARDENAS: No tengo informacion al respecto. En su momento alguno de mis colaboradores dara la respuesta.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo donde todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos sean cuestionados.

DIEGO ARMANDO MARADONA: Y, ¿Por que iba a ser?...Pibe, si Yo staba al otro lado!

JOHN LENNON: El pollo imagino que no existian mas las carreteras y que todos viviamos en paz.

ANDERSEN CONSULTING: La desregularizacion del lado de la carretera del pollo amenazaba su posicion dominante del mercado. El pollo se enfrenta a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.

HOMER SIMPSON: Uy, un pollito! *persiguiendolo como un idiota*.....Cual era la pregunta?

MI MAMA: Por desobediente! Cuantas veces le dije al pollo que no cruzara la carretera?

Chuc Norris: Lo amenace con una Patada Giratoria. Prefirio jugarse la vida a que lo atropellasen. Que listo animal es el pollo...


BUSH: El hecho de que la gallina haya cruzado la carretera con toda impunidad representa un grave ataque a la democracia, la justicia y libertad, esto prueba sin nunguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

FIDEL CASTRO: Porque era un pollo revolucionario y no haber cruzado representaría la aceptación del sistema imperialista ante la globalización de las carreteras

# DIA 1: Síntomas de adicción Subes al ascensor y buscas donde hacer Doble-Click a Planta Baja
# Tienes un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior"
# Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina
# Tienes un perro y ya hiciste su pagina web
# Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto
# Tu factura de teléfonos viene en una caja

DIA 2: Síntomas de adicción
# Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico?
# Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años mas solo por el acceso gratis a Internet?
# Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta
# Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet?
# Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió?
# Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella
# Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM

DIA 3: Síntomas de adicción
# Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras
# Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro
# Le dices a tu novia que esta mas linda que tu salvapantallas
# El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil
# Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres
# Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
# Tu esposa te obliga que "El ordenador no puede venir a la cama"
# Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.

MUCHAS GRACIAS

Gracias por todas las MARICADAS que me han enviado en lo que va corrido del año. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se
tragó la tarjeta y después me robaran mi saldo disponible.


Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros.


Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.


Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producen cáncer.



No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...


También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo Tokio , o a la putísima mierda.



Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos,a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.



También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio .... una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.


Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.


Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miaos y mierda de rata.



Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.



Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.


También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene 7 años desde 1993..


Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enferme.


Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.


El **** teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado! tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama ! Viejo hijueputa!!!.


Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al matón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional y no parece tener una salida inmediata.


Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males (Incluyendo el infarto) son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.



NOTA IMPORTANTE :

Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en
los próximos 10 SEGUNDOS tecagará una paloma mañana a las 7 de la noche.

Y ES EN SERIO..........................

Llevo unos días un poco enojado, con un maldito virus o gusano o ciempiés o lo que quiera que sea, el maldito fun.xls.exe, me ha tenido frito el pc unos cuantos días, por fin he acabado con él, al menos en los cinco dispositivos que he conectado al pc... si, lees bien, cinco, pues resulta que este simpático archivo se propaga por las memorias usb, así que en el momento que lo enchufas a tu pc, se encarga el solito  pues como decía se encarga de crear una línea de comandos en el archivo autorun.inf, y hace que tus unidades de disco no se abran con un doble click. Además de modificar la vista de los archivos ocultos a los que no puedes acceder, simplemente dejas de verlos en el explorador.

Imagina, cada vez que quería abrir algunas de las particiones de mi disco duro mensajito de este archivo no tiene ninguna aplicación asociada, bla, bla, bla... #€&%/! el antivirus si lo detecta no lo elimina y en algunos casos ni lo detecta...

Gracias a la patrona de la red y algunos foros antipsyware he acabado con él... y a partir de ahora no acepto ninguna memoria usb que no sea mía en mi pc... lo siento pero no.

Como aspectos positivos, que también los tiene pues he conocido un nuevo antivirus gratuito y según dicen potente, AVG free edition y otro programilla que no sé muy bien para qué sirve, jajaja... pero detecta archivos potencialmente peligrosos, ElistarA, se llama el programilla.

Esta fotografía es de cinco de nuestros planetas, los del sistema solar, como vemos la Tierra y Venus son bastante grandes con respecto a Mercurio, Marte y el pobrecito Plutón, a quien lo han eliminado de la lista.

Sigamos profundizando con los tamaños de los objetos que están sobre nuestras cabezas.

Si comparamos Júpiter, que es el más grande de nuestro sistema solar con la Tierra, vemos que es bastante más grande, unas 11 veces más que la tierra, no está mal…

Esto se anima, será por el tamaño?

Claro que en ningún caso se pueden comparar con el tamaño del sol que tiene unas 109 veces el diámetro de la tierra. Y una temperatura desde los 6000º a los 14000 desde la superficie hasta el núcleo. Yo no me hago a la idea, pero en la página de Laura, dice: El Sol produce más energía en un segundo, de la que podrían producir todas las plantas energéticas del mundo en un millón de años.

Arturo, esta bola naranja gorda de la foto, posee un radio 23 veces superior al Sol y una luminosidad de 116 veces superior a éste. Esto ya está por encima de la capacidad que yo tengo para imaginar, pero… joder, el sol es el punto naranja que está al lado de Sirio, la bolita blanca en la foto, si, ese puntito… Su masa es 20 veces la masa del Sol aunque su tamaño es 40 millones de veces mayor.

Creo que no podré soportar tanta inmensidad, pero aún hay más...

Por último nos queda otra gigante Antares Se trata de una supergigante roja, de clase M1 Iab, cuyo radio es de 624 millones de km, una distancia similar a la que separa la órbita de Marte del Sol. En esta escala el sol estaría representado por un pixel.

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Estas son las mentiritas que solemos emplear para justificarnos con nuestros amigos, ellos y ellas, lo entienden...nosotros cuando las utilizan para justificarse también las entendemos, como dice House, recuerda que todo el mundo miente.

 

Viene más pronto de lo esperado el primer Teaser de "Ironman" , la espectacular producción de Paramount y Marvel que cuenta con la personificación del buen, aunque por lo general problemático actor, Robert Downey Jr. Me encanta la música escogida para el corto, que mejor que los Black Sabbath y su "Ironman".

Hasta el 2 de Mayo de 2008 tendremos que esperar.    

1- Qué hora es?11:19 am
3- Apodo: Dime como sea no me importa ya,

4- Color de ojos: cafe

5- Color de pelo: negro

6- Estatura: bajito

7- Hijos: NINGUNO!!!(creo)

9- Dónde vives: cerca de un pateon, oaxaca

11- Zurdo o diestro: diestro

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS (DE LA 12 A LA 21) SÓLO LAS CONTESTAN LAS CHICAS, XQ SON SOBRE CHICOS!!!

12. Pelo corto o largo:

13. Alto o pequeño?
14. Cuadrado o musculitos :
15. Chico bueno o malo :
16. Con dinero o sin dinero :

17 Pendientes en la oreja:

18 Con pecas o sin:

19 Barba o Afeitaditos?

20 ¿Algun chico ronda tus pensamientos?

21 ¿Cuál es su nombre?

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS (DE LA 21 A LA 39) SÓLO LAS CONTESTAN LOS CHICOS,XQ SON SOBRE CHICAS!!!

22. Braguita normal o tanga: braguita normal

23. Uñas pintadas o sin pintar: me es indiferente

24. Sujetador normal o deportivo: normal

25. Tranquila y misteriosa o sexy y salvaje: de todo un poco

27: Pelo corto o largo: corto

28. Uñas largas o cortas: cortas

29. Chica buena o mala: ambas

30. Rellenita o delgada: normal

31. Pelo recogido o suelto: recogido

32. Alta o baja: no mas que yo jiji

33. Pelo rizado o liso: liso

34. Morenita de piel o blanca: morenita

35. Con pecas o sin pecas: indiferente aunque  recuerdo un lunar que me gusta bastante

36. Chica en plan fiesta o mas bien tranquila: Fiesta!!!

37. Lanzada o tímida: lanzada

38. Rubia o Morena?: Morena

39. ¿Alguna chica ronda tus pensamientos?: sip

40. Cuál es/son su/s nombre/s?: (a preguntas trampa no respondo)

 

DE LA 41 AL RESTO LAS CONTESTAIS TODOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

41. ¿Cuál fue tu primer coche?: no tengo

42. Chocolate blanco o negro: negro

43: mousse o gelatina : gelatina

44. Vainilla o chocolate: chocolate

45. Tarta o pie: tarta

46. Plata u oro: plata

47. Alguna vez te has emborrachado:si creo que si
48.Te has roto alguna vez un hueso: no; aun no,

49.Cantante o grupo preferido: heroes del silencio

50. Tienes piercings: nop

52. Color preferido: azul

53. ¿Qué es lo primero que piensas cuando te despiertas?? hoy tenemos 24 horas por delanta, a aprobacharlas
; vueno y tambien lo tipico de 5 minutos mas porfavor

54. Quién es la persona que crees que contestará antes este mail: espero que Bebita, dracky, panoramix, josear, -mauro6-....

55. Telefono: solo el de casa

56. Movil.: debo ce conseguirme uno

57. lluvia o sol?: la lluvia me encanta

58. Cantidad de velas que aparecian en tu ultimo cumpleaños?: 17

59 ¿algo q no soportes? mi conexcion chafa

60 ¿Tatuajes? Me gustaría , pero de momento no tengo

62 ¿Estuviste enamorado? sip

63 ¿Fuiste a Africa?::: A Africa? Estás tonto??,

64 ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar? no me acuerdo tengo mala memoria

65 ¿Has tenido alguna vez un accidente de coche?: sip, pero nada grave

66 ¿Sprite o Seven Up? Cocacola

67 ¿Café o té? cafe

68 ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío? siempre medio lleno

69 ¿Sabanas lisas o con animalitos? a rayas

70 ¿Color de calcetines? De todos los imaginables

72 ¿Feria o fiesta favorita? cumple las de navidad, las de todos los fines de semana....

73 ¿Canción que estás escuchando en este momento: ninguna, estoy en la escuela y creo que ya vieron que no estoy prestando atencion a la clase.

74 ¿Flor? La rosa roja

75 ¿Tema de conversación más detestado? uff, yo hablo por los codos

77 ¿Disney o Warner BROS? Disney, aunq mi dibujo favorito (buss booney es de la warner)

78 ¿Restaurante de comida rápida? la señora frente a la escuela

79 tu última visita a un hospital? no me acuero

80.Cómo llamas a tu osito de dormir? no tengo osito,

82.Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? 0 no lo he echo

83 ¿Dónde te ves en 10 años? No se ni que hare mañana y me preguntas por 10 años??

84 ¿ultima pagina visitada??? ---vagos.es(descargando....)

85.Quién de tus amigos vive más lejos? migue,  chicAGO

86 ¿Hora de dormir? +- cuando me meto en la cama, eso varia depende del dia entre las 2 y las 8 de la mñn jaja

87 ¿Quién piensas que es más reacio a responder estol? ----

88 ¿Mejores amigos/as: jeje  no se  todos son importantes
90 ¿que cambiarias de tu vida?: nada, me quedo como estoy, siempre hya que tirar pa´ lante

91.Cuántos timbrazos antes de coger el teléfono?  nunca lo encuentro tengo que buscarlo, asi que los que suenen antes de encontrarlo.

92 ¿Película preferida? señor de los anillos

93 ¿CD preferido? ahorita el soundtrack de transformers

94. Mejor sentimiento del mundo: El amor y la amistad.

95. Tormentas,¿ gustan o t asustan? me gustan, son impresionantes, me quedaria mirando 10 horas seguidas al cielo
98 ¿Algo que tengas puesto siempre y no te lo quitas? la piel y los ojos, no, espera solo los ojos jaja,
99 ¿Qué hay en las paredes de tu habitació? cromos y varias telerañas

100 ¿Qué hay debajo de tu cama? mierda y mas mierda, y alguna caja pa guardar cosas

101 ¿Cuál es el auto de tus sueños?: yo con un 5 puertas me conformo
105 ¿Qué le dirías a alguien si no se anima a repostearlo? animaros q no cuesta tanto

que hora es?? : 11:29 am , solo e tardado un poquito , no esta mal 

1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile de cualquier carnaval, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen una sabanita que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.verdad Homero??

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque alguien te de lamidas

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas tras tu mejor amigo.

11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.

12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.corre antes de que termine todo

16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre colectar dinero para escapar de ahi.

17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

18. Un hombre no se duele  mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.

21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

22. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

23. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.

24. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

25. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

26. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y jugo para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

27. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

28. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

29. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.o salvar a un planeta entero

30. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

31. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

43. cualquier automovil  puede sacarte de cualquier parte.

44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

46. Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

47. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Ya ven cualquier situacion de la vida real simplemente busquen la solucion en la tele!!!

COSAS DE MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!


2. ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?


3. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un wey ahí dentro?


4. Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'temeroso', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!


5. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...


6. Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner las nalgas  tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.


7. Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

 

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Bueno , esta muy bueno el efecto

hacen lo Siguiente , se van a una busqueda de Google Imagenes , con cualquiera sirve , despues en la barra de direccionas borran la pagina de google y ponen esto